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番外五我属于黑夜
番外五我属于黑夜
我一直是个残忍的人,我以为我把自己所有的温柔都给了安然,可是,我还是错了。她还那么年轻,我介入她的生活,就是在用最残忍的方式逼迫她成长。
看着她跑得那么辛苦,一次次被撞的头破血流,我却只是残忍地看着,甚至不能伸手扶她起来。其实我心里一直知道,她才只有二十岁,已经了拼尽全力。
单纯苦难的生活,并没有磨光她的坚韧,在夜金陵那种低俗的人生百态中,还能保持着内心的纯洁,我知道她一定付出了很多。
我曾经以为自己无所不能,我自诩要保护她,要给她幸福。其实,带给她的一直都是伤害。
我自以为是地以为离开她娶韩亦潇,是在教训她,是强迫她成长,是对她的保护。可是我错了,她的失意,她的伤情,她的心在枯萎,都是因为我。
在酒吧外面的那场相遇,说到底是我刻意的偶遇,我无法否认。如果要避开她,我有一百种方法,可是,我还是忍不住想要看看她。
就是我这不忍心,又一次把她拖回深渊。我恨自己在她面前无法狠下心肠,恨自己以爱为名不断带给她伤害。可看着那一刀刺入她身体的时候,我还是无法掩藏起我的心疼。
她说替我挡下那一刀是她身体的本能反应,我无颜面对。在她这种本能面前,我重新审视了自己。到底怎样才是真正对她好,到底怎么样才是真正保护她?
不是像我这样放了狠话,又来偷偷看她,又给她受伤的机会。真正为她好,就应该真正狠下心肠,真正放她走,放她走走我的生活,直到我真的具备保护她的能力。
所以,当她在病房里挣扎在疼痛之中时,我只能躲起来,在自己心上划上一刀又一刀。然后放任自己鲜血淋淋。什么婚礼,什么韩家,什么夜氏,在我心里,都不值一提。我唯今所愿,不过是她不要再流一丝血,不要再落一滴泪,哪怕是忘了我。
她醒来后眼中的热切,看到任蒙身后没有我的身影时,那种希望破灭的悲伤,都深深印在我的眼中。我从没那样恨过自己,我将监控视频砸碎,拳头血肉模糊,都毫无感觉,只有椎心之痛那样清晰。
我以为经过这次,她应该清醒了,可是她还是落入圈套,出现在了婚礼现场。与其说她蠢,我更愿意相信她的倔强,原来在爱情中,不止我一个人深陷,她虽然一再出现状况,却依然执着的爱着。柔弱的她一无所有,却勇敢的出现了,在这一点上,她其实比我勇敢。我也知道所有的付出都是值得。
韩家自始至终都没打算放过她。我知道,她们表面是在逼她,实际是上在逼我。我对她的不在乎,还是露了端倪,想让韩家,夜氏的股东都不要再盯着她,只有一个办法,就是我彻底的放手,他们不过是想把我逼回原来那个冷血的夜钧天。
至今,我打安然的那一巴掌,我的手都在火辣辣地疼着,她眼中的委屈,无助,绝望,像箭一样射在我身上,那时,我真的以为自己已经千疮百孔。
当时,等待她的,要么是刑事判决,要么是韩家的暗算,如果一定要承受痛苦,我宁愿亲手来。把她囚在身边,让她恨我,用她的恨意惩罚自己。
她一天天的调零,看我的眼神一天比一天冷,我靠近她时,她会恐惧。这一切,对我来说比任何惩罚都要严重。
我开始失眠,梦里的她苍白枯萎,手握尖刀,神色木然地刺穿我的身体,鲜血将我淹没,我在一身冷汗中惊醒,那恐惧那我头疼,疼到仿佛要炸裂一般。
我击打着自己的头颅,把呻吟忍在喉咙,我见到自己像绝望的野兽一般嘶吼着。而想要停下这种痛苦,只有用更大的痛苦来麻醉自己。
避开安然,避开韩亦潇,避开母亲,我开始让自己遍体鳞伤,只有鲜血淋淋会让我的头有片刻的清晰。我以为我瞒过了所有人,却没瞒过任蒙。
她让我恢复用药。抗偏执,抗抑郁,还有注射杜冷丁。那是一种类毒品的强制止痛剂,会让人产生依赖。任蒙说那时候的我,好像已经死了。
可是她不知道,止痛也许能让我活着,可痛苦过后那种巨大的空虚,会让我没着没落,好像整个人都飘浮在空中,随时会落到地上摔死。
但我知道这一切都是我该得了,我必须撑下去。撑到她可以自由的离开,走得无牵无挂的那一天。
思安的到来是个福音,那一点也不意外。他让我从痛苦中幡然醒悟。我开始与韩家彻底撇清。
对于韩佐,现在的韩家已经不是以前那个韩家,现在的韩家是苏玉的天下。相信他也不会同意让我带着夜氏给韩家陪葬。
而韩亦潇也不再是多年前那个单纯倔强的邻家小妹,她变得跟她母亲一样功利,精于算计。我会照顾她,但不会也不会再放纵她。
夜氏的重点开始向京城转移。夜氏自星都起家,根基深厚,关系盘根错节,运作起来不是一日之功。那段时间,看着孕期的安然依然那么削瘦,几乎没有长肉,我焦急的几乎想所有人夜里都不要休息。而我自己也几乎没有休息过。每天沾枕头的时间不足三小时,一直频繁地往返京城与星都。
两个城市间隔两小时的飞机,我几乎都是当天去当天回,我不敢把她一个人丢在夜宅,我不放心。可是那段忙碌,我却心甘情愿,想着,我每努力一步,就与安然母子又近了一步,我就充满力量。
不管安然理解不理解,等我安排好一切,我会跟她解释。
我的作法让韩家感到了危机,苏玉深谙攻心战。我以为我把安然保护得很好,却漏算了女人的心计。没有什么伤害比让我亲手毁了自己孩子更无法挽回的了。
多年以后回想这段经历时,我还是会感慨,我应该感谢思安的顽强。如果,他真的夭折了,就算事后知道我被下了丧尸药,我也无法原谅自己,安然也不可能再坦然面对我。
丧尸药直接引发了我的燥狂症,任蒙认为我不适合见安然。她在医院分娩早产的思安时,我被注射了大剂量的镇静剂。
任蒙告诉我,在生产过程中,安然已经毫无斗志,一心求死。我知道我该做出决定了。让她彻底对我绝望,彻底走出我的生活。
我站在病房外面,偷眼看着她,苍白如纸掩面低泣,那一刻,我觉得自己是魔鬼,我让任蒙告诉她孩子没了。
那之后,我曾自私地想着,她永远不会忘了我,就算没有爱,还有恨。可是,在她走前的那个夜晚,我鬼使神差地在夜金陵外散步,我也不知道自己为什么会去那里,或者冥冥中,我还在期盼着能见她一面。
她的眼神那么平静,无爱无恨,像在看一个陌生人。那一刻,我才知道,对我的宣判与惩罚,才刚刚开始。
别人说我不择手段,我自己也一直都是随心所欲。我从来不去考虑别人的感受,我只做顺我心意的事情。可是,在与安然的这场不知道是爱情还是掠夺的相处中,她的成长遍体鳞伤,我何尝不是把自己挫地血肉模糊。
所以,我才会看着我生命里唯一的女人,跟别的男人远走异国。
那一刻,什么霸道,什么锐气,统统不值一提。我只是一个可怜虫,一个不会爱,不能爱的可怜虫。
醉生梦死,沉迷工作,自残,这些幼稚的事情,我已经不会去做。我只是把自己关在了另一个世界,一个不容任何人打扰的世界。我的灵魂早已被她剥去,我的一切都血淋淋地裸露着。
我的眼中再也看不到任何人,任何事物。
任蒙把保温箱里的小家伙抱到我面前时,我痛哭失声。那是我生活中第一次痛苦。胸中渲泄的不知是对自己的恨,还是对安然的不舍。
小家伙很软,哭的声音像猫叫一样,我的哭声被压抑在喉中,哀恸至深。任蒙大声地吼我,强硬地把孩子塞到我怀里。
她说,这是你儿子,你要是想去死,就带着他一起,不要留给我,我不会帮你照顾的!
小家伙似乎是听懂了,竟然止了哭声,两只小小的手吃力地挥舞着,大大的眼睛瞪着我,水汪汪的泪还蓄在眼睛里,我的眼泪滴在他脸上,他嫌弃地抹了一把,然后不知是条件反射还是什么,他的一只手就紧紧攥住了我的衣襟。
我愣住了,这是我跟安然的儿子!
思安!他叫思安!这名字,我几乎是脱口而出的,对安然所有的思念与不舍,只能全寄托在思安身上。我笨掘地托着思安,轻轻蹭蹭他的小额头,小家伙软软的,瞪大了眼睛好奇发盯着我。
我告诉他,思安,我会把妈妈找回来!
儿子还在,我对她的承诺还在,我会继续坚守!