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可是,她讨厌我。她厌烦我。
是的。
在她眼里,我是一个害她没了母亲和父亲的人,这是血海深仇。只是,她没有像那样对血海深仇的恨意,来对我。
这也让我痛不欲生。
我宁可她恨我到不愿意理我,可是她没有。我知道她与她的“前一个母亲”,关系并不融洽。可是,我知道她对她的爹爹,是很孝顺的。
她一定是故意要折磨我的,对不对?
可我明知道,或许答案是肯定的,可我还要这样做,可我还是忍不住喜爱她,无法自拔。
明明知道,她是在利用我,我也喜欢她。曲宸萱利用我,但是却口口声声的说是喜欢我。一开始金玲不知道通过什么手段,成为了“新的”曲宸萱之后,她也想继续用感情欺骗我。可是,后来,她利用我,并且明确的告诉我,这是互惠互利的交易,想做就做,不想做就算了。
我一直告诉自己,她无法喜欢我,肯定是因为,我第一次抱她的时候,把她当做的——是曲宸萱的。
我在庆丰楼之前,都是把她当成曲宸萱的。虽然她的性格有了很大的变化,我也不理坊间那些可笑的谣言。直到她在庆丰楼点了我喜欢的东西。真正的曲宸萱和我来过这里,她从没点过我喜欢的东西。她喜欢华贵的搭配。
“你嘛呢!”她一把将我捞入她的怀中。看着面前奔驰而过的马车,怒视着我那原本麦色皮伏,却被吓得惨白的脸。
她不解我眼底的惊恐和慌乱,忍不住微嗔道:“这么车马来往,你也不看路,你想干什么!”
其实,之前我已经有所动摇了。又或许,我在第一次抱她的时候,就知道了。曲宸萱与人合欢,被我不意之间听到过一次。我当时在她们隔壁,招待合作官员。却不想她就在我隔壁,与当红小倌厮混在一起。
她喜欢绝对的掌控,她喜欢把男子捏的不断嘤叫。所以,我在第一次抱她的时候,心底可能已经发现了不对。她非要娶柳书君,这不难让熟知她习惯的人对比之下,发现端倪。
可是,可笑的是,南宫紫晨他们竟然比我发现的晚。
只是,我发现与否都没有任何的关系。因为她根本不关心,她看我的眼神,是那样的冰凉。
我本以为,只要乖乖的在她身旁,就会好起来的。她总有一天会发现我的好,会发现我是最值得她爱的人。
我在不知道自己真正心意的时候,对她做了不可挽回的罪恶。
那我就恕罪,她怎样对我,我都忍下来就好了。即使心里有不甘心,有纠结,有反复。但是,我最终忍下来就好了!
我欠她一条性命,我就还她一条性命好了。
我想,总有一天,她会发现,我才是真正值得她用心爱的人。我们只是经历了崎岖的情路。
我一厢情愿的认为,总有一天,她会原谅我。而我已经明确了自己的心意,那么,就算与全世界为敌,与母亲为敌,与爹爹为敌,我都不怕。只要她愿意让我在她身边。只要她肯爱我。
让我与恶魔做交易,我都甘愿。
在我的祈祷之下,上苍真的给了我一个向她证明的机会。
我一直跟着她,从大月氏,到了梦瑶。可是,她给我的回应,却是又收了一个小爷!
我一直以来的陪伴,并没有打动她分毫。她看我的眼神,也没有丝毫的变化,依然用那样清澈冷静的眼睛看着我,而且她只这样看我一个人。
甚至,她要我去陪一个她想揽入麾下的人才。
她把我,当成了官伎。
要我去帮她陪别的女人。
而且,她还不耐烦地说,这没什么。
这就是我深爱的女子,而我,却还是答应了她。
在我知道我弟弟病重的时候,我还毅然决然的选择,留在她的身边。而她,却要我去做青楼小倌做的事情。
也许,这是上苍替她给我的的答案,这是我向上苍乞求的最后一次,而这就是她的选择。
我也该放手了。
可是,我对她怒目而道:“你又把我丢给别的女人!在你眼里我就是个下溅货么?”
她却扯着我的青丝,拉低了我的头,我倔强的不想说话,甚至想要挣脱她的钳制。可是,她却踮起脚尖狠狠地咬了我的唇一口,低声怒喝:“要吵架回家再跟我吵!”
她不知道,她这样一句话,就能左右我的心思。
可是,我累了。我真的再也受不了她这样,一会儿把我弃之敝履,一会儿又敝帚自珍的样子。她这样待我,让我的心像是在站在秋千上,还没有可以紧握的地方。在空中起起落落。
我真的无法再忍受,她这样随心所欲的待我了。
于是,我向她提了两个要求,我向她索要了一支钗。并且在分别前,最后一次抱了她。
我看着在我怀里楚楚可人儿的她,忍不住肆意、尽情地折磨她……为的只是——想要她永远记住我……
我没有忍住,打破了誓言,又一次向上苍偷偷的祈祷:若是这一次,让我再怀上她的孩子。就说明,上苍不想让我和她的缘分走到尽头。
明明前一次,我就偷偷地说是最后一次祈祷了。可是,为了她,我又一次给自己找了一个理由。
上苍还真的是迁就我。神明给了我一个我和她的孩子,还是个女孩。当我怀胎最为辛苦的时候,知道了她登基的消息。我被家人赶了出来,自己一个人。我曾经的贴身仆从也被母亲送给了品格不好的人,做为通房玩物。
可是,我也不知道我为什么,还是为她生下了孩子。
我一直在等,我想,若是她记得我,一定会来找我的。如果她心底有一丝丝喜欢过我,一定会来找我的。
我偶尔会联系百里凌风,向他打听其他商户的消息。顺便,会问他在皇宫里可还习惯?
可是,渐渐地,我从百里凌风回信的字里行间里,发现了不对。他一开始只是简短地说几句好与不好,后来就会说很多关于她的事情。再后来,我就发现,他在用心的观察她做的很多事情。
看到百里凌风这样认真地告诉我她的消息,我没有感到快乐,只有一种深深的不安我心里徘徊……百里凌风对她的评论,根本不是一个必知阁阁主给客户或者朋友,评论自己观察对象的那种评论……
那是一种,让我嫉妒与害怕,不安与愤怒的欣赏和体谅……
百里凌风凭什么欣赏她?他又凭什么体谅她?他应该是我的朋友,他应该是把我当成客户或者朋友,而不能自己对客户的需求,或者朋友的妻主出手的角色!他难道,忘了他自己的身份吗?
我不得不抓紧时间,绸缪将来。
我离开,并不是为了忘记她。因为,随着时间的流逝,我发现,我对她的思念,一点一点绵延,变得更加深刻,更加浓烈。
就在我以为,她一定是忘记我了的时候。她又出现在我面前。我算计过,她迟早会因为军资的问题来找我。只是,没想到那么快。
可是,她来了,却让我明白了,这些年,只有我在想她而已。她不仅忘记了我,甚至,为着所谓的皇嗣,还要抢走我们的孩子。
我明明是那么自信,那么肆意妄为的性子。
可是,却在她面前,只能任由她搓圆捏扁。
就在我觉得,我是彻底的绝望了的时候。她把我带回了她的皇宫。她对我说,要冰释前嫌,重新来过。
往昔的恩怨,她真的愿意就此一笔勾销。甚至,她眼底,流露出:想要你。
我便知道,这就是我想要的,这就是我终于求得的宝物。
她想要我做她的家人。做她的君侍,做她心里呵护和疼爱的男子。
我以为我等不到的东西,终于,等到了。
我肆意地对她霸道的索取,她也温柔的任由我这样待她。她的眼底,再没有往日的不甘愿,和纯粹的算计和利用。
我仿佛听见我的心脏,重新开始起跳的声音。
只是,在我以为永远会幸福下去的时候。我才发现,我曾经的愿望,是多么的虚假。
我以为,我哪怕做她的小爷都可以知足。
可是,慢慢的,我发现,我根本承受不了那么多人分享她。可是,后宫之中,她的君侍已经二、三成朋,三、五成党。
我不得不和百里凌风一起联手。
我了解百里凌风,他可并不是那种表面上温柔谦谦的“第一公子”。他骨子里的反叛和倔强,并不弱于我。
我不喜欢南宫紫晨和南宫虹夕,也不喜欢那个慕容浅秋。
南宫紫晨,在我眼里,首先他对我的威胁,在于,他是她第一个想要娶的男子。她对他,永远会有一份特殊情怀。
而南宫紫晨的弟弟,南宫虹夕,是一个背叛过她的男子。我不能原谅他。若不是他做伪证,也许她只是……虽然我知道曲宸萱想要的东西,不会得不到。毕竟金玲是民,而曲宸萱是皇女。可是,若我是南宫虹夕,我定不会背叛妻主。
即使她现在待我们都不错,可是她再也没有曾经那样温柔的眼神了。那个在仁义府,为了哄着所有夫侍开心,舍得对男子认怂,撒娇的女子。已经变了。
南宫虹夕毕竟背叛过她,还是她曾经心头上的人。光是这两点,我就不喜欢。既让我嫉妒,又让我不齿。
那个慕容浅秋,更加可笑。他才为她付出过什么?被利用?就那样的利用,也算叫做被利用?
真是生在福中不知福。令我讨厌!
然后,就是这个柳书君和秦楚笑。
柳书君是她的初恋,第一个,永远都是留下深刻印象的人。虽然我知道,她最痛苦,最无助的时候,是柳书君拼劲全力护着她的。
这一点,我虽然倾佩,可是,我嫉妒。我不愿意她心里最喜欢的人,不是我。我受不了。
我这么爱她,我只希望她像我爱她那样,深深地爱我。
我不认为,这有什么不对。
那个秦楚笑,对她来说也是一种特别的存在,虽然他得存在,对我的威胁并不大。可是他那样霸道地说她欠他多少个夜晚,我就受不了。
我与她分别的这些时间,她都花在了他们身上。我惦念她的这些所有的情分与心思,她把她的这一份心思和情分,也都花在了他们的身上。
我不!
我不喜欢!
我想要她的心,只属于我一个人。
直到南宫紫晨出了事,我才知道,原来,她会痛彻心扉的时候,我的痛也分毫不减。可是,若我出了事,她会不会也这样呢?