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外面在吵架。
人们常说吵架要对事不对人，但是恐怕真的很难，很难不上升到人身攻击。
我在想，如果每次把想说的想做的自己一个人消化，会不会我会变成我喜欢的那种人，然后开始寻求一个曾经敢说敢做的我一样的另一半，人似乎总是不喜欢和自己很像的人。
阳台上的拖把里头，竟然长出来一棵绿油油的小嫩苗，我赶紧把它拍了下来，但是却不想再分享给谁了。
朋友现在在迁就我，还在和我联系，我想她应该是感觉到我们之间的变化，她也很敏感，但是这次，恐怕我不会再想当做没有听过什么，继续疯疯傻傻的和她玩笑。
你喜欢的状态，我不会一直有，我能取悦，并甘心的取悦的向来只会是我一个人，其他的，看心情吧。
那些不孝不义的定义，想起来会很累，不用照条条框框来生活，每个人有权利把自己的生活过的像个样子，你不应该沉浸在自己给自己编织的美梦里难以自拔。
把自己的失败和不甘凌驾在和自己有关系的人身上，是感受不到什么幸福的，最后连这层关系都要被你榨干净。向来只有一起前进的才走的最远。不然就自己一个人好好沉淀下来，让自己享受被孤独的感觉好啦，享受了，估计就离死去差不远了。
今天其实是个很不错的一天，放假了，又有老师请你吃早餐，现在天天看一些鸡汤，里头无一例外教我们怎么自律，怎么去突破自己，怎么健身，这些你是可以做到的，但有这么一些时候，你就是提不起来什么劲儿，就是想要埋头睡去，这样你觉得时间会过的快一些吧。
可是快一些后，对你又有什么帮助呢？你在时间的溜走中，最终什么也没有变化，依旧是那个醒过来要面临各种不愉快的你，依旧是那个落后到不敢有什么大胆想法的你，依旧是那个窝在小屋子里，连顿像样的饭都做不了的你。
遇不到更好的人，那些有趣的灵魂也不愿意和你相处。买几本书吧，认真的看看纸质书，看看人家都在想什么。
哈哈，一下子买了十多本书。村上春树的书，见解有种很冷清的感觉，所以多买了几本。我没有看过他的书，但是这个人给我的感觉是很自苛的。
试问，对自己到了一种厌恶程度的人，他的生活应该是充满了矛盾吧。而有趣的灵魂往往就是矛盾的。我想静静的看看他的书，看看别人的生活。
然后我想了又想，关于欲望这个事情，就是对眼前事物的妥协，不愿意再受无为的摧残时，就会想着用最简单的方式去解决眼前的困境，偏偏这困境是自己画地为牢形成的，与他人无关。
我们果然最难逃离的是自己的懒惰。
比如说我现在很想睡觉，但是如果真的躺下了，又不见得会立即睡着，我想摆脱现在的状态，想让自己打满鸡血的处于一种学习状态。于是我又想到了酒，喝了它之后我会变得更有忍耐力，也更不容易妥协，酒精下的我是一个我自己很喜欢的我。
还是很困啊，怎么办。
好了，放了一首有歌词的音乐了。
明天会更好。
这首歌的喜欢来源于一个故事。故事里的人物很美，很容易为了感情抛却所有，那种爱恨情仇让局外人看的热血沸腾，但是结局依然很不美。
我记得在我刚上初中时，第一次接触古言，那时候在别人废弃的房子里头见到几本花火，从此陷进去了。
第一个故事讲的是《三宅一生》，我后来知道还有这么一款香水。
那个故事讲得是美女褒姒的一辈子，辗转在各个她喜欢的、不喜欢的男人身边，最后因为爱而不得凄惨死去的故事。
年轻时不懂这么复杂的感情，等到可以明白时，我却不希望这种事情发生在我身上，还好现代人感情内敛的很，不会要死要活的。
总之，很多巧合才会让一个人变得更加立体丰满。
我喜欢看书。刚刚买来的书大多数是需要自己感悟的那种，我讨厌那些教人做事做人的方法，它们在把人变得千篇一律，让人失去个性化的美。
这些难道是新时期的一种潮流？我不懂，但是凡事应该还是内敛点的好。
真是太困了，定个时，好好睡一会儿，起来整理单词吧，今天的任务不是很重，但是我希望你可以好好的完成。
整理学过的单词，记忆背诵，和自己说说话。看看历史，做几个PPT，然后是运动一小时，洗澡，早点睡觉。
好啦好啦，用了八分钟吃了个西红柿，终于又醒过来了。
其实和那些人比，你已经很正常了。
有的野史里说，那些众所周知的名人，一天每过四五个小时就睡20分钟，我不相信他一直是这样的，但是我相信他肯定是经历过。
高度集中的睡十分钟确实比睡上一小时舒服，一来它没有占用我太多时间，因此醒来后不用因此懊悔，二来，精神要比睡觉前好很多。睡到七分钟左右时我已经有一种大脑进入深度睡眠的状态了，这时候猴子琴打电话邀请我去她外婆家吃鱼。
黑鱼是什么，我不是很感兴趣，也不想打破我睡前安排好的时间，所以拒绝的很舒服，她也应该很舒服。
吃了个西红柿，这里的西红柿啊，大多都是青色时摘下来，搁置成我现在看到的样子，实在是！
什么东西的保质期都这么短了吗？我很想有个腰窝，在我看来，女性身上最美的地方应该是这里了，弯曲里蕴含着巨大的力量。
但首先我得有个大屁股。
如果运动的很好的话，晚上可以奖励你出去买点水回来，防止像昨天晚上一样渴。
每天淡淡的，不再去渴望什么惊喜，循规蹈矩的认真的过着自己满意的生活，真的是想想就觉得有意思，就一个人好好地相处，工作日再投入到人群中和别人相处。
我突然很不想要手机这个坏东西，只想好好的把我应该干的事情一件件干好。
然后再自己给自己创造那些惊喜，那些我知道一定会来，一定可以实现的惊喜，不需要等着别人。
好了，开始你的英语学习吧。每学习两个小时才可以休息20分钟。允许你在20分钟里睡觉，靠墙站立，或者是玩手机，都行，只要是在放松大脑。
他们说父母和孩子一直都是处于一种奇怪的循环中，孩子赌气说是证明自己，让他们后悔以前是怎么对自己的，要让他们低头认错，而父母却在一直等着孩子来感谢自己。但是我们之间的时间差根本就不是公平的，他们时间越来越少了，我这里说服自己却这么难。
爸爸主动问候我的情况，这让我很羞愧。但是还是不想低头。
我向来在家话很多，甚至在他们面前一直是一副无所顾忌的样子，很依赖他们，但是经过这件事情以后，我不再天天找他们说话，视频，甚至连基本的问候也没有了。
要改变一个人，其实真的很容易，哪怕她再天天嬉皮笑脸的，你也有让她装不下去的时候，让她不愿意再去配合你。
让父母低头的感觉真是难受，心疼他们是肯定的。爸爸说妈妈这几天天天难受，也不和他说话了，难受啊，她把自己的老棉袄扔掉了，当然会心寒。
谁也不是谁的附属品。凭什么你想要长面子，就逼着我上进，让我在各种高压环境中往前走。
这其中我最接受不了的是我自己对自己的施压，像是自虐一样，逼着自己去站到自己不喜欢的位置，这就叫爱。催着让我找对象，让我先嫁出去，不然别人会说闲话，还是面子工程；工作的单位是不是正式工，然后在别人面前炫耀，还是面子。她好像把钱和面子看得比什么都重要，有时候我甚至想啊，是不是我死了也没有关系，只要全了她的面子，她照样可以有个好名声、好面子的生活下去。
现在只要看到有曾经的我的影子的人，就格外反感。
这样的人，我知道，是没有什么幸福感可言的。
以后的我可能会想，低下头也没有关系，怎么能让她在这段时间顶受来自外界的各种压力？伤身体啊。
他们是站在我这边的，她太急了，她在各种说法中会觉得寝食难安。
你让一个从来吵架都要争赢的人低头，想一想就很艰难，那些人张张嘴就破坏了一个家庭的和谐，该死！
可见人确实不能太笨了，老给人当炮使，那些人煽动她几句，她就傻乎乎的往前冲，最后一个人接受来自各个方向的炮击，那些借着她的嘴发泄够了自己情绪的人，再回头把所有炮仗扔在她身上，实在是卑鄙，所以关键的一步还是在我。
如果这次不低头，日后是一定会后悔的，我知道啊。
知道会后悔还去做，不是我可以做的出来的，心不够狠嘛。
你真不该活着去考虑这些东西。如果可以早点突然死掉就好了，这些事情为什么要一直困扰着我。
我低头了。
以后也还是我一个人，不想伤害一个人最好的办法就是不要让他知道太多了，所以啊，你以后要管好你的嘴。
今天过的挺快的，我现在很热，那碗鱼粉我嫌味道太淡了，又到了些花椒油进去，然后剥了俩大蒜瓣儿，就放飞自我一回好了。
晚上得好好的出个汗。
这会儿就睡一觉吧。
下午太伤神了。对啊，能用表情解决的事情，就不要用恶毒的话说出来了，况且很多时候，你试图说服一个不愿意听的人就是很愚蠢的行为。
啊，最近老是说这些鸡毛蒜皮的事，好烦啊，不知道什么时候你可以说很大气有意义的东西，现在算是过渡吧，睡觉睡觉！
6月22日