第418章: 空洞

蜀山小半仙 / 著投票加入书签

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    我叫林东,出生在云城某偏僻小山村。

    前二十年,没有什么悲惨经历,但也没有什么愉快经历,两个字总结,空洞。

    我是家中独子,爸妈都是淳朴农村人。

    跟大多数乡下孩子一样,爸妈疼爱我,但不懂教育,只是单纯养活。

    我比较早熟,大概五岁那年吧,我就成了大人。

    这一年,也是我记忆的开始。

    某天晚上,天下起大雨,狂风闪电。

    第二天早上,当我醒来时,就听到妈妈的哭泣声与爸爸的埋怨声。

    原来,家里的猪仔,昨晚全掉进厕所淹死了。

    那时候,家家户户都养猪,猪圈很简陋,基本都挨着厕所。

    下大雨,打雷时,小猪仔害怕,就开始乱跑。

    最后,全部一只只掉进厕所淹死。

    当时农村人,大部分收入来源,都靠养猪。所以,十几只猪仔死去,一年收入少去一大半,确实难过。

    爸爸只知道埋怨,说妈妈考虑不周,一个劲儿数落。

    妈妈一直哭,什么也不说。

    当时我五岁,也不知道为什么,什么都懂。

    我先是抱着妈妈安慰道:“没事儿,不就是几只猪仔嘛,再养就是了。

    再说了,不是有句话叫做,破财去灾。

    这是小猪仔帮我们家顶灾呢!”

    安慰妈妈几句后,我又看着爸爸说道:“爸爸,你能不能不要一遇到事,就埋怨妈妈,你是个男人”

    实话说,要是别人跟我说,一个五岁小孩子说出这话,我是不信的。

    但,那时候,我就是这么说的,而且,我也真这么想。

    从那时候开始,村里人都知道我懂事,神婆还说我以后一定有出息。

    半年后,我六岁,爸妈决定外出打工。

    那时候真的穷,一周都不一定吃上一次肉。这不是社会发展不好,而是我们那地方穷罢了。

    爸妈一起去了沿海,我独自留在家中。

    爸妈也真幼稚,真以为隔壁小爸一家能帮着照顾我?

    事实跟我想的一样,没人照顾我,其实我也不需要谁照顾。

    每天晚上一个人在家,刚开始很不适应,总是偷偷哭。

    不过,哭着哭着就会睡着,也是心大。

    上学不存在接送,是的,十里八村,就没有谁接送上学,我当然也不需要。

    实不相瞒,同龄人里,我一直都是孩子王。

    所以,那种被人欺负的桥段,倒是从未发生过,只有我欺负别人的份儿。

    不过,我从不欺负人,觉得被欺负那些人很可怜。

    爸妈走后半年,我适应了,做饭都变得专业起来,也算一个好处。

    7岁到13岁这六年,过的很快。

    没有发生任何特别的事,爸妈回来过两次,都是过年时期,待几天又离开了。

    妈妈回来哭的很惨,她很想我,我理解。

    没办法,只能好好安慰妈妈。

    爸爸也想我,但男人嘛,总是含蓄。只不过,爸爸还是不够成熟,依旧孩子心性。

    初中以后,读住校,倒是热闹很多。

    但其实,我跟他们玩不到一起,一来是穷,没法一起装。

    二来,我觉得他们幼稚,实在没办法跟着一起闹。

    但我机灵,在学校里,依旧是那个别人不敢惹的学生。

    学习成绩方面,一直都是中上,数学最好,基本都是满分。

    那时候,我不懂为什么要读书,也不知道读书有什么用。

    没人告诉过我,爸妈只说让我好好学习。

    所以,不是很努力,应该说不努力。

    能保持中上成绩,全靠天赋,作业我都是不做的。

    实话说,身体天赋,我也不错。

    初中是体校生,短跑,还是校篮球队主力,控卫。

    细细想来,初中是我最幸福的三年,那时候有过快乐。

    到了高中,也许是青春期到了吧,想法很多。

    也就是高中,我变了。

    以前很活泼,也很喜欢到处跑,朋友也多,尽管我觉得他们幼稚。

    但,到高中后,我只喜欢看小说、上网、看书。

    越来越不喜欢与人相处,我觉得他们都好傻,听不懂我说话。

    而且,我渐渐明白很多事,心里有了怨气。

    爸爸妈妈,我知道他们爱我。但他们貌似没有给我什么爱,不管是物质、情感、教育还是陪伴,一样都没有。

    我不禁在想,这还算爱吗?

    我为什么早熟?因为现实让我必须早熟,爸妈幼稚,我不能也跟着幼稚。

    细细想来,从小到大,除了没有记忆那几年,爸妈是爸妈。

    等我有记忆开始,爸妈不再是爸妈,我感觉他们更像我的孩子。

    是不是很荒谬?但我的感觉就是这样。

    我需要照顾他们情绪,去安慰他们、去劝说他们,甚至去教育他们。

    而爸妈呢?

    除了叫我多吃点、多穿点,然后就是出去打工,其实也没赚到什么钱。

    不怪他们,毕竟文化有限、思想有限。

    但是,我好累。

    真的好累,所有情绪只能自己消化,要么就是对着空荡荡的屋子自言自语。

    我不能告诉爸妈,因为我知道,这会让他们担心。

    并且,说了也没用,他们没办法改变这一切。

    说来也是讽刺,我高考完等待成绩出来那几天,爸妈打电话问我,是不是读高三了?

    我还是没有怪他们,毕竟,相聚那么远,忘记了正常。

    但内心难免有些难受,不,应该是空洞。

    每次跟同学聊天,我都笑着说:“一个人生活自由自在,你们羡慕吧?”

    他们都会很羡慕,发自内心羡慕,因为他们觉得家长管着很烦。

    每说一次,心里隐隐作痛一次,笑得格外灿烂。

    上大学是我期待的,希望能让我有一些不同经历,希望能快乐。

    老天有时候真能听到人的心声,大一的时候,我就感觉到了温暖。

    那是一个女汉子,眼睛大大的,有点婴儿肥,她叫周君。

    我不知道她是怎么知道我生日的,也许是看到资料了吧。

    反正,她记住了我的生日。

    生日那天,她把我叫到外面,给我做了一份番茄炒鸡蛋。

    那天不止我们两,还有其他同学,只有她是在给我过生日。