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毕竟她并不缺钱,缺的是没有能力把孩子给培养好,只能花钱借助外力了。
好久不见周英杰,感觉他长高了一点,叶芊芊知道他今天要来,早就准备了糖果。
她挑了一袋橡胶软糖给他,说:“我记得你最喜欢吃这个了,写完作业再吃哦,是我给你的奖励。”
周英杰笑了一笑,高兴地收进了书包里。
叶芊芊带他去陪读室里写作业,正在负责陪读的老师见到两人进去,帮忙找了个座位安顿周英杰,然后追着叶芊芊跑出去,问清楚了孩子的情况以后再进去辅导他的作业,可谓非常清楚自己的岗位职责,工作也做得很细致。
周英杰妈妈在外面等孩子写作业,看到叶芊芊出来的时候,疑惑地问道:“叶老师,我家孩子为什么就只喜欢你呢?”
“啊?有吗?”叶芊芊一头雾水,不知道家长何出此言。
周英杰妈妈说:“之前他也拿着你给的糖回家,我照着那糖买了一模一样的放在家里,他从来都不吃的。
后来他的学管老师为了表扬他作业写得快,就给他糖果作为奖励,结果他打死都不接,我看学管老师下不了台,就帮他收下了,但是一出校区,他就抢过去丢垃圾桶里了……气得我把他打了一顿,真是一点礼貌都没有这孩子!”
“诶?为了这种事情就打他吗?”叶芊芊心里很是难受,怎么能因为孩子没按照大人的意愿做事就打他一顿呢?
这么久没见周英杰的妈妈,感觉她在家庭教育上又堆积了许多新问题,叶芊芊觉得很有必要跟她好好谈一谈,她的想法有时候还是太局限了,这种强压式的相处模式,没有哪个小朋友会喜欢。
难怪两人关系又恶化了,自己还把手给拍骨折了,着实不让人省心。
叶芊芊坐在周英杰妈妈的身边,像朋友一样的亲密距离,她非常有耐心地跟说:“人人都有小脾气,不分小孩子和大人,小孩子的小脾气可能还更大一些,就是因为他本身还太小,受教育程度也不高,思维是有局限的,对不对?
那我们可以体谅一个大人选择拒绝别人或是发脾气,也尊重这个大人的决定,那为什么不能尊重孩子的选择,也给他决定的权利呢?”
周英杰妈妈觉得这个问题还需要问吗?
当然是因为:“孩子不懂事,他的决定就是错误的啊!”
叶芊芊点头说:“您说得对,他是有可能做出错误的决定,但是就算他的决定错了,您也要给他机会去感受,让他自己去发现错误啊!否则他一辈子都不知道那个决定是错误的,就总也会跃跃欲试啊!
他已经11、2岁了,说小也不小啦,凡事您帮他做决定的话,他哪有机会表达自己的真实想法?
就比如说,您买了糖果在家里,你觉得他应该喜欢的,但是他不吃,那您可以问问他原因嘛,也可以问他想要吃什么样的糖果,或者干脆带他去超市里让他自己挑选,可您不问他理由,他也不告诉您原因,然后您就生闷气,这件事其实根本就没解决嘛,是不是?
你说别人给他糖果,他不接受的事情,其实您想一想,身为大人的您也有不想收的礼物和好意吧?为什么大人可以选择拒绝,他就不可以呢?您要是觉得对方没有台阶下,您可以跟对方说孩子今天不想吃糖,谢谢你的好意。事后您也可以跟孩子就这件事进行沟通,让他明白,接受和拒绝别人的好意的区别在哪里,而你更希望他怎么做。
可您没给他表达的机会,直接替他做了决定,他的意志没人管,情绪就失控了,然后您又对他一顿打,可问题还是没解决啊,下次再遇到这样的事,他还是会选择按照自己的心情行事,因为您并没教他正确的做法啊,对不对?”
周英杰妈妈刚才看到他很乖巧地接了叶老师给的糖,就联想起了两件不愉快的旧事,提起来也是一种抱怨罢了。
这两件事里她都占了主导,而她从没觉得自己有任何错。
我给你买糖我错了吗?
老师给你糖老师错了吗?我帮你收下我错了吗?
我们都没错,所以错的是你啊!
结果叶芊芊从根本上推翻了她的认知:让对方高兴的好意能称之为好意,给对方增添烦恼的好意不过是自以为是罢了。不要以爱的名义强迫孩子接受你的好意,不尊重他的意志的好意感动的不过是自己。
至此,周英杰妈妈终于意识到只靠直觉和本能去管理孩子是真的不行,母子俩之间明显就是沟通不良。
并没有人是能处理任何情况,周英杰的妈妈也不例外,她的性格使然,又是最不会曲线救国的,所以哪怕周英杰的问题可以解决,只要找到病根再加以治疗就好,她却是连病根都找不到,只会一味地怪孩子做得不够好。
孩子之所以称之为孩子,就是因为他们还在成长的过程之中,很多事情都没有听过,没经历过,也没经验,怎么可能要求他处理得非常得当呢?
叶芊芊觉得,中国的父母很难把“尊重”两个字和孩子联系在意起,非常容易擅自替孩子做主,还要打着为了你好的旗号。
如果真的是为了孩子好,那就应该让孩子拥有选择的权利,若他真的选错了,可以尝试和他沟通讲道理,如果还是冥顽不灵,那就为自己的行为结果买单好了。
人都是独立的个体,虽然父母对孩子负有监护责任和养育的义务,但是他的人生需要的是父母的参与,而不是父母的指手画脚和全权决定。
孩子应该自己去过好自己的人生,父母也有属于自己的人生,大家是可以各自精彩的。
周英杰妈妈的情商有限,虽然觉得叶老师说得很有道理,但一时也难以放下家长的架子,做不到分分钟就去尊重孩子的决定了。